Vous n'êtes pas le Saint-Esprit de votre conjoint
Il y a quelque chose que beaucoup de maris et de femmes chrétiens font sans même s'en rendre compte.
Nous essayons de devenir le Saint-Esprit de notre conjoint.
Nous constatons ce qu'ils doivent changer.
Nous constatons leur passivité spirituelle.
Nous reconnaissons les habitudes malsaines.
Nous entendons le ton de leur voix.
Nous voyons la distance s'accroître.
Nous constatons qu'ils ne prient pas, ne dirigent pas, ne communiquent pas, n'aident pas, n'écoutent pas et ne réagissent pas comme nous le souhaiterions.
Et parce que nous les aimons, que nous aimons Dieu et que notre mariage nous tient profondément à cœur, nous commençons à essayer de faciliter le processus.
Nous vous le rappelons.
Nous expliquons.
Nous avons corrigé.
Nous envoyons le verset biblique.
Nous répétons la conversation avec des mots légèrement différents.
Nous soulignons les conséquences.
Nous devenons silencieux et distants, espérant qu'ils finiront par comprendre.
Nous prions, mais nous faisons ensuite suivre la prière d'un autre enseignement, au cas où le Saint-Esprit aurait besoin de notre aide.
Disons la vérité.
Parfois, nous ne faisons pas que communiquer.
Nous essayons de susciter la conviction.
Mais on ne peut pas convaincre le cœur de son conjoint.
On ne peut pas forcer la faim spirituelle.
On ne peut pas créer le repentir.
On ne peut pas rendre quelqu'un émotionnellement disponible.
Vous ne pouvez pas contraindre votre conjoint à devenir le mari ou la femme pieux(se) que vous pensez qu'il ou elle devrait être.
Vous n'êtes pas le Saint-Esprit de votre conjoint.
Et ce n'est pas une mauvaise nouvelle.
C'est une invitation à déposer un fardeau que Dieu ne vous a jamais demandé de porter.
Femmes, essayez-vous d'être le Saint-Esprit de votre mari ?
Soyons francs : c'est un problème auquel beaucoup d'entre nous, en tant qu'épouses, sommes confrontées, n'est-ce pas ? Je ne pointe personne du doigt.
Examinez votre cœur.
Je sais que j'ai commencé mon propre mariage de cette façon. Je voyais ce qui devait changer et je me sentais responsable de le lui faire remarquer, de l'expliquer, de le lui rappeler et, d'une manière ou d'une autre, d'aider Dieu à faire avancer les choses. J'appelais cela de l'inquiétude. J'appelais cela de la sagesse. Parfois même, j'appelais cela du discernement spirituel. Mais souvent, au fond, il y avait de la peur et le désir de contrôler le résultat.
Cela me rendait folle de voir des choses qui devaient changer, mais mon mari était aveugle à elles.
Nous pouvons tellement nous focaliser sur la femme que nous croyons que Dieu veut que nous soyons que nous commencions à gérer l'homme que nous pensons que notre mari devrait devenir.
Mais nos maris n'ont pas besoin de nous pour superviser leur croissance spirituelle.
Ils ont besoin d'épouses qui les aiment, les respectent, disent la vérité avec humilité et aient suffisamment confiance en Dieu pour laisser le Saint-Esprit agir de manière invisible.
Il leur faut des épouses qui prient plus qu'elles ne se plaignent.
Aie.
Je sais que cette phrase me touche aussi. Elle est profondément blessante car les reproches ressemblent à de l'inquiétude, à de la responsabilité, voire à de l'amour. Mais la prière confie nos maris à Dieu, tandis que les reproches les placent sous notre pression.
Cette prise de conscience peut être inconfortable.
Mais elle peut aussi apporter une immense liberté au sein du mariage. Prenez un instant pour réfléchir et laissez le Saint-Esprit vous révéler ce que lui seul peut vous révéler.
Votre conjoint n'est pas votre projet
Après plus de vingt-six ans de mariage et de nombreuses années passées à accompagner des couples et des familles, j'ai appris une chose importante :
Le mariage devient épuisant lorsque l'un des conjoints commence à traiter l'autre comme un projet.
Il y a eu des moments où j'ai vu très clairement ce que je pensais que mon mari devait changer.
Et peut-être avais-je même raison.
C'est là le côté désagréable.
On peut avoir raison concernant le problème et pourtant se tromper dans la façon de le gérer.
On peut percevoir une véritable faiblesse et pourtant réagir par peur.
Vous pouvez reconnaître la passivité spirituelle et commencer à la maîtriser.
Le contrôle est souvent enraciné dans la peur
La plupart des personnes autoritaires ne se lèvent pas le matin en pensant : « Aujourd'hui, j'ai envie de dominer mon conjoint. »
Le contrôle naît généralement de la peur.
Nous craignons que notre conjoint prenne la mauvaise décision.
Nous craignons que le mariage ne devienne pas ce que nous espérions.
Nous craignons que notre mari ne soit jamais un guide spirituel.
Nous craignons que rien ne change à moins que nous ne le forcions.
Nous resserrons donc notre emprise.
Nous vous en rappelons davantage.
Nous parlons plus fort.
Nous retirons notre affection.
Nous utilisons la déception, le silence, les larmes, la colère, les Écritures ou le langage spirituel pour faire pression sur l'autre personne.
Nous nous disons que nous sommes utiles.
Mais la peur nous a insidieusement convaincus que tout dépend de nous.
« Confie-toi en l’Éternel de tout ton cœur, et ne t’appuie pas sur ta propre intelligence. »
Proverbes 3:5
Faire confiance à Dieu ne signifie pas ignorer les problèmes. Cela signifie refuser de croire que nos propres difficultés sont plus fortes que sa présence.
Le contrôle est une tentative de s'approprier une responsabilité que Dieu ne vous a pas confiée
Dieu vous a confié la responsabilité de votre propre cœur, de vos paroles, de vos décisions, de votre obéissance, de vos limites et de votre conduite.
Il ne vous a pas confié la responsabilité de forcer votre conjoint à se repentir.
Il vous incombe de dire la vérité.
Vous n'êtes pas responsable de faire en sorte que votre conjoint le reçoive.
Il vous incombe d'aimer bien.
Vous n'êtes pas responsable du contrôle de leur réaction.
Il vous incombe d'établir des limites saines.
Vous n'êtes pas responsable de la gestion de toutes les conséquences de leurs choix.
Il vous incombe de prier.
Vous n'êtes pas responsable de l'obtention d'une condamnation.
Jésus a dit que c'est le Saint-Esprit qui convainc :
« Quand il viendra, il convaincra le monde en ce qui concerne le péché, la justice et le jugement. »
Jean 16:8
Cette œuvre lui appartient.
La Bible met en garde contre la domination
Jésus a parlé directement du leadership temporel qui contrôle et domine les autres.
« Les chefs des nations les dominent, et leurs grands exercent leur autorité sur elles. Il n’en est pas de même parmi vous. »
Matthieu 20:25-26
Ce n'est pas le cas pour vous.
Cela s'applique également au mariage chrétien.
L'autorité biblique n'est jamais une permission de dominer.
Un mari n'est pas appelé à contrôler sa femme.
Une épouse n'est pas appelée à gérer son mari.
Aucun des deux conjoints n'est appelé à manipuler, réduire au silence, intimider ou exercer une pression spirituelle sur l'autre.
Le leadership chrétien ressemble à Jésus.
Il sert.
Il fait des sacrifices.
Cela dit la vérité.
Il protège.
Elle reste modeste.
Le contrôle utilise souvent la manipulation
Le contrôle devient manipulation lorsque nous utilisons une pression indirecte pour obtenir la réponse souhaitée.
Cela peut inclure la culpabilité.
Bouder.
Menaces.
Le silence radio.
Retenir son affection.
Humiliation publique.
Correction constante.
Intimidation spirituelle.
Impliquer les enfants dans le conflit.
Citer les Écritures comme une arme.
Dire « Dieu me l’a dit » pour que l’autre personne sente qu’elle ne peut pas être en désaccord.
Ces méthodes peuvent susciter une réaction.
Mais elles ne créent pas la confiance.
Ils peuvent afficher une obéissance de façade tandis que du ressentiment grandit en dessous.
Paul décrit l'amour d'une manière très différente :
« Elle ne fait rien de malhonnête, elle ne cherche pas son propre intérêt, elle ne s’irrite pas facilement, elle ne tient pas compte du mal. »
1 Corinthiens 13:5
La manipulation est intéressée car elle tente de contrôler le résultat tout en évitant une communication honnête et vulnérable.
L'amour parle clairement.
La manipulation exerce une pression cachée.
Le contrôle peut se cacher derrière un langage spirituel
C’est là que le comportement dominateur devient particulièrement dangereux dans le mariage chrétien.
Nous pouvons nous servir de Dieu pour renforcer notre propre position.
« Un mari pieux ferait cela. »
« Une épouse soumise serait d’accord avec moi. »
« Le Saint-Esprit m’a dit que tu as tort. »
« Si vous aviez vraiment confiance en Dieu, vous… »
« Dieu m’a confié une autorité, vous devez donc m’obéir. »
Les Écritures ne doivent jamais être utilisées pour dominer une autre personne.
La Parole de Dieu est destinée à apporter la vérité et la liberté, et non à rendre un conjoint intouchable et l'autre réduit au silence.
« Là où est l’Esprit du Seigneur, là est la liberté. »
2 Corinthiens 3:17
La présence du Saint-Esprit n'entraîne pas la coercition.
Elle engendre la vérité, le repentir, l'amour et la liberté.
L'autorité spirituelle sans humilité se transforme rapidement en contrôle spirituel.
L'histoire de Sarah et Agar montre ce qui arrive quand on force la promesse
Dieu avait promis un fils à Abraham et Sarah.
Mais l'attente s'est prolongée.
La promesse semblait tarder à se réaliser.
Sarah tenta alors de tenir sa promesse par un stratagème personnel. Elle donna Agar en mariage à Abraham, et Ismaël naquit.
Le chapitre 16 de la Genèse montre à quelle vitesse la douleur, la jalousie, les conflits et les divisions ont suivi.
Le désir de Sarah d'avoir un enfant n'était pas illégitime.
La promesse était réelle.
Mais elle a tenté de contrôler la manière et le moment où cela se réaliserait.
Nous pouvons faire la même chose dans le mariage.
Le contrôle produit l'inverse de l'intimité
Le mariage requiert une sécurité émotionnelle.
Une personne sous contrôle ne se sent pas suffisamment en sécurité pour être honnête.
Ils commencent par dire ce qui permettra d'éviter les conflits.
Ils dissimulent leurs difficultés.
Ils cessent de partager leurs doutes.
Ils donnent la réponse attendue.
Ils se protègent eux-mêmes.
Finalement, le conjoint dominateur peut dire :
« Pourquoi ne me dis-tu jamais rien ? »
Mais l'intimité ne peut pas se développer là où l'honnêteté est punie.
Votre conjoint doit pouvoir exprimer son désaccord, lutter contre la tendance, questionner et réfléchir sans être immédiatement corrigé ou pris en charge spirituellement.
Cela ne signifie pas que toutes les opinions sont également judicieuses ou que tous les comportements sont acceptables.
Cela signifie que la relation nécessite un niveau de sécurité suffisant pour que la vérité puisse éclater au grand jour.
Le contrôle peut engendrer la conformité.
Cela ne peut pas engendrer la proximité.
Parfois, le contrôle est source d'orgueil
Cela risque de faire mal, mais c'est nécessaire.
Le contrôle peut révéler que nous pensons tout savoir mieux que les autres.
Nous supposons que notre perception est complète.
Nous pensons que le moment est venu.
Nous pensons que notre méthode est supérieure.
Nous pensons que notre mariage s'améliorerait si notre conjoint nous écoutait tout simplement.
Mais le mariage exige de l'humilité car nous ne voyons pas tout.
« Ne faites rien par ambition égoïste ni par vaine gloire. Mais, dans l’humilité, considérez les autres comme supérieurs à vous-mêmes. »
Philippiens 2:3
L'humilité ne signifie pas prétendre être dépourvu de sagesse.
Cela signifie reconnaître que votre conjoint n'est pas simplement le problème et que vous n'êtes pas automatiquement la solution.
Vous avez peut-être raison sur ce point, mais vous devriez tout de même vous repentir de votre ton.
Vous pouvez voir clairement leur faiblesse tout en restant aveugle à votre mépris.
Vous demandez peut-être à Dieu d'humilier votre conjoint tout en résistant à l'humilité qu'il essaie de susciter en vous.
Quand la prière devient contrôle spirituel
Le contrôle peut commencer à ressembler à de la sorcellerie lorsqu'il s'agit de tenter de plier la volonté d'une autre personne et de forcer un résultat par la pression, la manipulation, la peur ou un langage spirituel.
« Je veux que cette personne fasse ce que je veux, quand je le veux. »
Il nous arrive même de prier ainsi pour nos conjoints sans nous en rendre compte. Au lieu de demander à Dieu de révéler sa volonté, de guérir leur cœur et de les guider dans la vérité, nous prions comme si nous lui donnions des instructions : « Fais-le changer. Fais-la accepter. Fais qu’ils deviennent la personne que j’ai décidé qu’ils doivent être. » La prière n’est pas un outil spirituel pour contrôler autrui.
La véritable prière confie notre conjoint à Dieu. Elle dit : « Seigneur, agis en lui comme tu le souhaites et montre-moi ce que tu veux changer en moi. » La prière fondée sur le contrôle exige un résultat. La prière fondée sur la foi fait confiance au Saint-Esprit.
Comment savoir si vous êtes contrôlant ?
Posez-vous honnêtement la question suivante :
Est-ce que j'essaie de communiquer, ou est-ce que j'essaie d'imposer un accord ?
Ai-je déjà clairement exprimé mon inquiétude ?
Est-ce que je me répète sans cesse parce que j'ai peur que rien ne se passe sinon ?
Est-ce que j'utilise le silence, la colère, la culpabilité, les larmes, les Écritures ou l'affection pour faire pression sur mon conjoint ?
Mon conjoint peut-il être en désaccord avec moi sans être puni ?
Est-ce que je respecte leur capacité à prendre des décisions ?
Est-ce que je laisse les choses se faire naturellement, ou est-ce que je les sauve systématiquement ?
Est-ce que je crois que tout va s'effondrer si j'arrête de le gérer ?
Suis-je plus concentré à changer mon conjoint qu'à devenir moi-même comme Jésus ?
Est-ce que je demande au Saint-Esprit ce que je dois dire, ou est-ce que je lui demande simplement de faire en sorte que mon conjoint écoute ?
Ces questions sont gênantes.
Mais la liberté commence souvent par une réponse honnête.
Pourquoi les mères chrétiennes portent souvent ce fardeau
De nombreuses mères portent une énorme responsabilité émotionnelle et spirituelle envers leur foyer.
Vous remarquez l'ambiance.
Vous voyez quand les enfants sont affectés par la tension.
Vous savez quand la communication devient superficielle.
Vous le ressentez lorsque votre mari est émotionnellement distant.
On s'en rend compte quand la prière en famille a disparu, que l'église est devenue facultative, ou que tout le monde vit sous le même toit mais n'est plus profondément lié aux autres.
Parce que vous vous souciez des autres, vous intervenez.
Vous organisez.
C'est vous qui commencez.
Tu me le rappelles.
Vous compensez.
Vous essayez de maintenir vivante la vie spirituelle de la famille.
Une partie de cela relève de la fidélité.
Mais une partie de cela peut lentement se transformer en contrôle.
Vous pourriez commencer à assumer des responsabilités qui incombent à votre mari, à vos enfants ou à Dieu.
Vous pensez peut-être que si vous cessez de le rappeler à tout le monde, toute la famille va se désintégrer.
Vous craignez peut-être que si vous cessez de faire pression sur votre mari, il ne changera jamais.
Vous avez peut-être l'impression que si vous cessez de tout gérer vous-même, personne d'autre ne prendra le relais.
Mais porter ce qui ne vous appartient pas finira par vous rendre amer.
Vous finirez par vous épuiser à force d'en faire trop et par vous énerver que personne ne le remarque.
Vous vous dites peut-être que vous ne faites que servir votre famille, tout en ressentant secrètement une déception de constater que tout le monde dépend de vous.
Maman, ta sensibilité est un don.
Votre discernement est précieux.
Vos prières comptent.
Mais vous n'avez jamais été créé pour devenir le Saint-Esprit de votre foyer.
Le Saint-Esprit convainc. Pas vous.
Jésus a dit :
« Quand il viendra, il convaincra le monde en ce qui concerne le péché, la justice et le jugement. »
Jean 16:8
La conviction appartient au Saint-Esprit.
Il sait comment toucher le cœur de votre conjoint sans l'humilier.
Il sait saisir le bon moment.
Il connaît la blessure qui se cache derrière ce comportement.
Il sait si votre conjoint a besoin de correction, de guérison, de repos, d'encouragement ou de repentir.
Vous voyez l'extérieur.
Dieu voit tout.
Votre conjoint sait déjà ce que vous pensez
Votre conjoint sait probablement déjà ce que vous pensez.
Ils ont vécu avec vous.
Ils savent ce que vous approuvez.
Ils savent ce qui vous déçoit.
Ils savent quelles habitudes vous agacent.
Ils savent si vous pensez qu'ils devraient prier davantage, mieux communiquer, passer moins de temps sur leur téléphone, s'impliquer davantage auprès des enfants, aller à l'église, contrôler leur colère ou assumer davantage de responsabilités.
Vous n'avez probablement pas besoin de répéter votre désapprobation dans chaque conversation.
Ils le savent.
La vérité ne devient pas plus forte simplement parce qu'elle est répétée plus fort ou plus souvent.
Parfois, la répétition ne sonne plus comme de l'amour.
Cela ressemble à une accusation.
La pression peut engendrer un comportement, mais pas une transformation
La pression peut engendrer une soumission temporaire.
Votre mari priera peut-être parce qu'il sait que vous êtes contrariée.
Votre femme pourrait être d'accord parce qu'elle souhaite que la dispute prenne fin.
Votre conjoint pourrait aller à l'église, présenter ses excuses ou modifier son comportement pour rétablir la paix.
Mais la conformité externe n'est pas synonyme de transformation interne.
Vous pouvez gagner l'instant et perdre l'intimité.
Vous obtiendrez peut-être le comportement souhaité tout en suscitant du ressentiment sous-jacent.
Le véritable changement doit finalement devenir personnel.
Vous risquez d'interrompre ce que Dieu essaie de faire
C'est une idée désagréable.
Parfois, nous interférons avec le processus même pour lequel nous avons prié.
Votre conjoint commence à se sentir mal à l'aise face à une décision, mais avant que le Saint-Esprit puisse apporter la conviction, vous le confrontez.
Désormais, leur attention se détourne de ce que Dieu leur montre peut-être pour se concentrer sur leur défense contre vous.
Ils commençaient à remarquer la distance qui s'installait dans leur mariage, mais vous avez comblé le silence par des critiques.
Ils commençaient à entrevoir les conséquences, mais vous les en avez sauvés.
Ils commençaient à avoir faim spirituellement, mais vous avez immédiatement transformé ce moment en leçon.
Nous devons laisser de la place à Dieu.
Il n'est pas nécessaire de combler tous les silences.
Toutes les erreurs ne nécessitent pas un commentaire immédiat.
Il n'est pas nécessaire de supprimer toutes les conséquences.
Le Saint-Esprit n'est pas passif.
Il travaille dans des endroits que vous ne pouvez pas voir.
Réfléchissez-y bien.
Vous priez peut-être pour que Dieu parle, sans laisser à votre conjoint le temps de l'entendre.
Dire la vérité reste nécessaire
« Vous n’êtes pas le Saint-Esprit de votre conjoint » ne signifie pas que vous ne devez jamais affronter quoi que ce soit.
Ce serait contraire aux Écritures et malsain.
Le mariage exige la vérité.
Cela nécessite des conversations difficiles.
Cela exige de la responsabilité.
Cela demande du courage.
« En disant la vérité avec amour, nous grandirons à tous égards pour devenir le corps fait de celui qui est la tête, c’est-à-dire Christ. »
Éphésiens 4:15
La question n'est pas seulement de savoir s'il faut dire la vérité.
La question est :
Comment faut-il le dire ?
Quand faut-il le dire ?
Combien de fois faut-il le répéter ?
Que se passe-t-il dans votre propre cœur lorsque vous parlez ?
Cherchez-vous à comprendre, ou seulement à être compris ?
Cherchez-vous à créer du lien ou à obtenir un accord ?
Parlez-vous avec amour, ou libérez-vous une frustration accumulée ?
Demandez-vous au Saint-Esprit de vous guider au bon moment, ou dites-vous tout simplement parce que vous n'en pouvez plus ?
La vérité dite sous le coup de la colère devient souvent une arme.
La vérité dite avec amour peut devenir une invitation.
Une conversation honnête vaut mieux que des critiques constantes
Il y a des moments où il faut s'asseoir et parler clairement.
Pas en quittant la maison.
Pas devant les enfants.
Pas par un flot de SMS frustrés.
Pas à la fin d'une longue journée, quand vous êtes tous les deux déjà émotionnellement épuisés.
Choisissez un moment de calme.
Expliquez le problème.
Parlez de la façon dont cela vous affecte, vous, votre mariage et votre famille.
Soyez précis.
Écoutez le point de vue de votre conjoint.
Demandez-leur ce qu'ils vivent.
Demandez-leur ce qui, selon eux, doit changer.
Alors arrêtez de répéter cette conversation tous les jours.
Laissez-leur le temps de digérer l'information.
Laissez Dieu agir.
Arrête de materner ton mari
Cette section pourrait être délicate pour certaines épouses.
Votre mari n'a pas besoin d'une autre mère.
Il a besoin d'une femme.
Lorsque vous le lui rappelez constamment à l'ordre, le corrigez, l'organisez, parlez à sa place, prenez toutes les décisions et le protégez de toutes les conséquences, la dynamique du mariage change.
Vous commencez à le considérer comme un autre enfant.
Vous vous sentez alors frustré(e) qu'il ne prenne pas ses responsabilités.
Mais si vous prenez le contrôle de tout, où trouvera-t-il la place pour assumer ses responsabilités ?
Un mariage est un partenariat.
Mais être un partenaire, c'est différent d'élever son conjoint. Aucun mari ne souhaite avoir une deuxième mère, et si vous commencez à le traiter comme un enfant, ne soyez pas surprise si nous le devenons.
Et si mon conjoint ne suit pas Dieu ?
De nombreux conjoints chrétiens recherchent de l'aide car leur époux ne souhaite plus aller à l'église, prier, lire la Bible ou parler de sa foi.
Peut-être que votre conjoint n'a jamais suivi Jésus.
Peut-être semblaient-ils autrefois passionnés par Dieu, mais sont-ils devenus spirituellement distants.
Cela peut engendrer un profond sentiment de solitude.
Vous aviez imaginé prier ensemble.
Vous espériez élever vos enfants en partageant les mêmes convictions.
Vous aspiriez à une intimité spirituelle dans le mariage, et maintenant vous avez l'impression de porter seul ce fardeau familial.
La tentation est de prêcher sans cesse.
Mais votre conjoint sait déjà que vous voulez qu'il y croie.
Votre vie parle peut-être désormais plus fort qu'un autre argument.
Pierre écrivit aux femmes dont les maris ne croyaient pas :
« Ils seront gagnés sans paroles par la conduite de leurs femmes, en voyant la pureté et le respect de votre vie. »
1 Pierre 3:1-2
Ce verset ne signifie pas qu'une femme doit tolérer les abus, rester silencieuse face à un péché grave ou n'avoir aucune voix au chapitre dans son mariage.
Cela nous montre qu'une vie cohérente peut atteindre des endroits où les mots répétés ne peuvent pas.
Faites connaître à votre conjoint la paix véritable.
Qu'ils voient l'humilité.
Montrez-leur que vous pouvez vous excuser.
Qu'ils voient que votre foi vous rend plus aimant, et non plus autoritaire.
Qu'ils voient que suivre Jésus porte du fruit dans votre caractère.
« Le fruit de l’Esprit, c’est l’amour, la joie, la paix, la patience, la bonté, la bienveillance, la fidélité, la douceur et la maîtrise de soi. »
Galates 5:22-23
Votre conjoint(e) peut être en désaccord avec votre théologie.
J'ai entendu ce témoignage à maintes reprises : un mari observe la transformation dans la vie de sa femme et finit par lui dire : « Quoi que tu fasses, continue ! »
N'utilisez pas Dieu pour gagner une dispute
Attention aux expressions comme :
« Dieu m’a dit que tu devais… »
« Le Saint-Esprit m’a révélé que votre problème est… »
« Un mari pieux… »
Peut-être que Dieu vous parle.
Mais invoquer le nom de Dieu peut devenir une forme de manipulation spirituelle lorsqu'il est utilisé pour priver votre conjoint de son droit de répondre, de poser des questions ou de s'opposer.
Dire « Dieu me l’a dit » risque de placer le sujet hors de toute discussion.
Votre conjoint n'est plus en désaccord avec vous.
Ils semblent être en désaccord avec Dieu.
Savoir quand parler et quand prier ; d'après mon expérience, il faut toujours prier avant de parler, et peut-être attendre longtemps avant de parler, non pas par envie, mais parce que le Saint-Esprit nous le dicte.
Laisse-toi guider par lui et non par tes émotions, oh je sais, c'est tellement plus facile à dire qu'à faire.
Demandez à Dieu ce qu'il veut changer en vous
Il est plus facile de prier :
« Seigneur, change mon conjoint. »
Une prière bien plus difficile est :
« Seigneur, montre-moi ce que tu veux changer en moi. »
Jésus a dit :
« Enlève d’abord la poutre de ton œil, et alors tu verras clair pour enlever la paille de l’œil de ton frère. »
Matthieu 7:5
Le mariage a cette capacité de révéler ce qui est en nous.
Le comportement de votre conjoint est peut-être inapproprié.
Mais votre réponse vous appartient toujours.
Vous êtes responsable de vos paroles.
Votre attitude.
Vos limites.
Vos choix.
Votre obéissance à Dieu.
Vous n'êtes pas responsable de forcer leur réponse.
Vous n'êtes pas le Saint-Esprit, mais vous êtes tout de même responsable des limites
Lâcher prise ne signifie pas tout accepter.
Si votre conjoint est violent, menaçant, infidèle à répétition, toxicomane, financièrement destructeur ou vous met en danger, vous ou vos enfants, la prière ne remplace pas l'action.
Demandez conseil à des personnes avisées.
Parlez-en à une personne de confiance.
Établissez des limites claires.
Protégez-vous et protégez vos enfants.
Contactez un professionnel ou un service juridique compétent en cas de besoin.
Dieu ne vous demande pas de qualifier les abus de soumission.
Il ne vous demande pas de cautionner des comportements destructeurs au nom de la grâce.
Il y a une différence entre essayer de contrôler un autre adulte et assumer la responsabilité de la sécurité, de la vérité et de la santé de son foyer.
Vous ne pouvez pas contrôler les choix de votre conjoint.
Mais vous pouvez décider à quoi vous participerez, à ce que vous autoriserez en présence de vos enfants et à ce qui est nécessaire pour que la relation puisse se poursuivre en toute sécurité.
Les frontières disent :
« Je ne peux pas faire le choix à votre place, mais je peux faire le mien en réponse. »
Ce n'est pas du contrôle.
C'est ça, la responsabilité.
Que faire au lieu d'essayer de changer son conjoint ?
Priez plus que vous ne prêchez
Confiez vos soucis à Dieu avant d'en parler à votre conjoint.
Demandez à Dieu de purifier vos intentions et de préparer la conversation.
Parlez clairement et respectueusement
N’insinuez rien, ne punissez rien, ne vous retirez pas et n’attendez pas de votre conjoint qu’il lise dans vos pensées.
Dites ce qui doit être dit.
Mais dites-le avec dignité.
Arrêtez de répéter ce qu'ils savent déjà
Une fois le problème communiqué, laissez place à la conviction.
Dix rappels supplémentaires n'apporteront peut-être rien d'autre que de la pression.
Que les conséquences parlent d'elles-mêmes
Ne soustrayez pas votre conjoint à toutes les conséquences de ses propres choix.
Parfois, la réalité parle plus clairement qu'un long discours.
Continuez à vous développer
Ne mettez pas votre développement spirituel, émotionnel ou relationnel en suspens en attendant que votre conjoint change.
Continuez à améliorer votre santé.
Continuez à chercher Dieu.
Continuez à bâtir des relations significatives.
Continuez à servir.
Continuez à vivre.
Ayez confiance, Dieu les aime plus que vous
Il s'agit peut-être de la plus grande capitulation.
Votre conjoint appartient à Dieu avant de vous appartenir.
Il sait comment les atteindre.
Il sait ce dont ils ont besoin.
Il sait quand ils sont prêts à entendre.
Des questions qui peuvent blesser mais qui peuvent aider
Posez-vous honnêtement la question suivante :
Est-ce que je communique, ou est-ce que j'essaie de contrôler ?
L'ai-je déjà dit clairement ?
Mon conjoint sait-il ce que je crois ?
Est-ce que je prie pour une transformation ou est-ce que j'exige un comportement immédiat ?
Dois-je utiliser le silence, la distance, les larmes, la colère ou les Écritures pour faire pression sur mon conjoint ?
Est-ce que j'essaie de protéger notre mariage, ou est-ce que j'essaie de me protéger moi-même d'une déception ?
Ai-je demandé à Dieu ce qu'il voulait changer en moi ?
Est-ce que je laisse la place au Saint-Esprit pour agir ?
Dois-je parler plus clairement ?
Ou dois-je me taire et prier ?
Est-ce que je pose des limites saines, ou est-ce que je punis mon conjoint parce que je me sens blessé(e) ?
Ne passez pas trop vite sur ces questions, notez-les dans un journal, arrêtez-vous ici ou revenez-y plus tard, mais en y revenant, je vous demande de bloquer une heure dans votre calendrier pour une profonde introspection avec Dieu. Croyez-moi, cela vous transformera, vous, votre mariage et votre famille !
Votre mariage n'a pas besoin de deux Saint-Esprits
Votre mariage a besoin du Saint-Esprit.
Non pas votre imitation de Lui.
Il ne s'agit pas de pression déguisée en discernement.
Il ne s'agit pas de critiques déguisées en leadership spirituel.
Pas du contrôle déguisé en amour.
Vous êtes appelés à aimer votre conjoint.
À vrai dire.
Prier.
Pardonner.
Écouter.
Se repentir.
Pour établir des limites saines.
Rester fidèle à ce que Dieu vous demande.
Mais vous n'êtes pas appelés à forcer la transformation d'une autre personne.
Votre conjoint possède déjà le Saint-Esprit.
Laissez-le faire son œuvre.
Et pendant que vous attendez que Dieu agisse dans la vie de votre conjoint, ne manquez pas le travail magnifique, bouleversant et parfois inconfortable qu'il veut accomplir en vous.
Questions fréquentes concernant les tentatives de changement de conjoint
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Commencez par identifier la peur qui sous-tend votre comportement possessif. Exprimez clairement vos inquiétudes, mais cessez de répéter ce qu'il sait déjà. Laissez-le assumer la responsabilité de ses choix et confiez votre angoisse à Dieu dans la prière.
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Priez pour sa relation avec Dieu, sa guérison, sa sagesse, son identité et sa vocation. Demandez au Saint-Esprit de le convaincre et de le guider. Avant d'aborder un problème, demandez-vous s'il est vraiment nécessaire d'en parler ou si la peur vous pousse à vous répéter.
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Cela signifie que vous ne pouvez pas susciter chez votre conjoint la conviction, le repentir, la soif spirituelle ou un changement de cœur durable. Vous pouvez lui dire la vérité, l'aimer, prier, témoigner de votre foi et fixer des limites, mais la transformation appartient à Dieu.
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Non. Un mariage chrétien sain repose sur l'honnêteté et la responsabilité. Parlez clairement et avec amour, surtout lorsque votre comportement a des répercussions sur votre mariage, vos enfants, vos finances, la confiance ou la sécurité. Mais évitez les critiques constantes et les pressions spirituelles.
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Vivez votre foi avec authenticité, priez régulièrement et évitez de transformer chaque conversation en sermon. Préservez vos convictions et vos limites saines. Laissez votre conjoint constater les fruits de votre foi à travers votre amour, votre paix, votre humilité et votre caractère.
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On ne peut forcer le changement. Continuez à chercher Dieu, à communiquer clairement, à établir les limites nécessaires et à solliciter un soutien pastoral ou professionnel avisé. Pendant cette période, prenez soin de votre santé spirituelle et émotionnelle.
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