Nous ne sommes pas les sauveurs de nos enfants
De nombreux parents subissent une pression silencieuse.
Nous nous sentons responsables du bonheur de nos enfants, de leurs décisions, de leurs amitiés, de leur foi, de leur guérison et de leur avenir.
Quand ils rencontrent des difficultés, nous nous demandons ce que nous avons fait de mal.
Quand ils prennent une mauvaise décision, nous avons l'impression d'avoir échoué. Honnêtement, la plupart d'entre nous portons en nous ce sentiment lancinant d'avoir, d'une manière ou d'une autre, failli à notre rôle d'enfants. Les mères, en particulier, semblent vivre avec cette accusation sourde qui les taraude : « J'aurais dû faire plus. J'aurais dû le savoir. J'aurais dû m'y prendre autrement. »
Je n'ai encore jamais rencontré de mère absolument certaine d'avoir tout fait correctement. Ce sujet mériterait sans doute un autre article, car le poids de la culpabilité maternelle exige une discussion franche à part entière.
Lorsqu'ils souffrent, sont rejetés, déçus ou subissent des conséquences négatives, tout en nous a envie d'intervenir et de les secourir.
Nous voulons les protéger.
Nous voulons y remédier.
Nous voulons que tout soit parfait.
Mais il existe une vérité à laquelle chaque parent doit un jour faire face :
Vous n'êtes pas le sauveur de votre enfant.
Jésus l'est.
Cette phrase peut paraître dérangeante au premier abord, mais il ne s'agit pas d'une critique. C'est une invitation à la liberté.
Vous n'avez jamais été créé(e) pour porter tout le poids de la vie de votre enfant.
Vous avez été appelés à les aimer, à les enseigner, à les guider, à les corriger, à les protéger, à prier pour eux et à les orienter sans cesse vers Jésus.
Mais vous ne pouvez pas changer leur cœur.
Vous ne pouvez pas contrôler toutes les décisions.
On ne peut pas éviter toutes les expériences douloureuses.
Vous ne pouvez pas les forcer à suivre Dieu.
Et vous ne pouvez pas porter une responsabilité qui appartient à Jésus seul.
Lâcher prise commence plus tôt qu'on ne le pense
J'ai toujours su qu'un jour je devrais laisser partir mes enfants.
Mais j'ai appris que le lâcher-prise ne commence pas soudainement lorsqu'ils ont dix-huit ans, quittent le domicile familial, se marient ou déménagent dans un autre pays.
Cela commence bien plus tôt.
Lâcher prise ne signifie pas abandonner les enfants à eux-mêmes. Cela ne signifie pas devenir passif, désintéressé ou négligent.
Cela signifie apprendre, petit à petit, à les remettre entre les mains de Dieu.
Quand ils sont petits, nous confions leurs peurs à Dieu.
Lorsqu'ils commencent l'école, nous confions leurs amitiés à Dieu.
Lorsqu'ils deviennent adolescents, nous confions leurs choix, leurs difficultés et leurs questions à Dieu.
Lorsqu'ils deviennent adultes, nous les laissons partir pour eux : leur avenir, leur vocation, leurs relations, leurs voyages, et les décisions que nous ne pouvons plus prendre à leur place.
La forme change, mais la reddition ne cesse jamais vraiment.
Tout au long de nos années d'éducation parentale, je me posais régulièrement la question suivante :
Où suis-je en ce moment ?
Dois-je resserrer quelque chose ?
Dois-je lâcher prise un peu plus ?
Il y a eu des périodes où nos enfants avaient besoin de limites plus fermes, de corrections plus claires et d'une plus grande implication.
Il y a eu d'autres périodes où j'ai dû prendre du recul, leur laisser l'espace nécessaire pour grandir et avoir confiance que Dieu agissait de manières que je ne pouvais pas voir.
Être parent exige les deux.
Où es-tu ?
Il y a des moments où l'amour dit : « Je dois intervenir. »
Et il y a des moments où l'amour dit : « J'ai besoin de libérer ça. »
La sagesse consiste à apprendre à reconnaître la différence.
« Si quelqu’un parmi vous manque de sagesse, qu’il la demande à Dieu, qui donne généreusement à tous sans reproche. »
Jacques 1:5
Nous avons besoin du Saint-Esprit pour nous montrer quand persévérer, quand lâcher prise, quand parler, quand garder le silence, quand protéger et quand laisser nos enfants assumer le poids de leurs propres décisions.
Votre enfant a besoin d'un parent, pas d'un sauveur
Votre enfant a besoin de vous.
Ils ont besoin de votre présence.
Ils ont besoin de votre sagesse.
Ils ont besoin de limites saines.
Ils ont besoin d'être corrigés.
Ils ont besoin d'encouragement.
Ils ont besoin d'entendre la vérité de la Parole de Dieu.
Ils ont besoin de voir à quoi ressemblent le repentir, le pardon, l'humilité, le courage et la foi dans la vie ordinaire.
Mais ils n'ont pas besoin que vous fassiez semblant de détenir toutes les réponses.
L'un des plus beaux cadeaux que vous puissiez faire à votre enfant est l'exemple d'un parent qui dépend véritablement de Jésus.
Un parent qui peut dire :
« Je ne sais pas quoi faire, mais je sais que Dieu est fidèle. »
« Je suis désolé. J'ai mal géré la situation. »
« Prions ensemble à ce sujet. »
« Je ne peux pas contrôler ce qui va se passer ensuite, mais nous pouvons faire confiance à Dieu. »
« Je t’aime trop pour te soustraire à toutes les conséquences. »
« Je marcherai à tes côtés, mais je ne peux pas prendre cette décision à ta place. »
Nos enfants n'ont pas besoin de parents parfaits.
Ils ont besoin de parents qui les ramènent sans cesse au Sauveur parfait.
Jésus a dit :
« Sans moi, vous ne pouvez rien faire. »
Jean 15:5
Cela inclut la parentalité.
Nous ne pouvons pas élever nos enfants par notre propre force, notre vigilance, notre sagesse ou notre détermination.
Nous avons besoin du Saint-Esprit.
Nous avons besoin de grâce.
Nous avons besoin de discernement.
Nous avons besoin de Jésus chaque jour.
Quand la peur tente de prendre le contrôle
Maintenant que nous avons deux enfants adultes, je peux dire que le processus de lâcher prise ne s'achève jamais vraiment.
D'une certaine manière, cela devient encore plus réel.
Lorsque vos enfants sont jeunes, vous pouvez souvent intervenir dans la situation.
Vous pouvez appeler le professeur.
Vous pouvez aller les chercher en voiture.
Vous pouvez vous asseoir à côté de leur lit.
Vous pouvez parler au médecin.
Vous pouvez les tenir dans vos bras.
Mais en grandissant, il y a des situations que vous ne pouvez tout simplement pas contrôler.
Notre fils aîné se trouvait en Asie lorsqu'il a eu un accident et a eu besoin d'une intervention chirurgicale très urgente.
Il se trouvait dans un pays dont je ne connaissais ni les hôpitaux, ni les médecins, ni le système médical.
C'était sa première opération.
Et je ne pouvais pas être là.
Il était impossible pour nous de prendre l'avion et d'arriver à temps. Je ne pouvais pas m'asseoir à côté de lui. Je ne pouvais pas parler directement avec chaque médecin. Je ne pouvais ni visiter l'hôpital ni poser toutes mes questions en personne, et encore moins choisir l'hôpital.
Notre fils était complètement hors de notre portée physique.
Et la peur a tenté de me submerger.
Je l'ai senti.
La peur a commencé à me proposer des images, des questions et des possibilités.
Et si l'hôpital n'était pas assez bon ?
Et si le médecin avait manqué quelque chose ?
Et s'il y avait des complications ?
Et s'il avait besoin de nous ?
Et si quelque chose tournait mal pendant que nous étions si loin l'un de l'autre ?
La peur était réelle, mais je savais que je n'étais pas obligée de la subir.
À maintes reprises, j'ai ressenti l'appel de Dieu :
Qu'il aille entre les mains du Sauveur.
Non pas parce que je m'en fichais.
Non pas parce que la situation n'était pas grave.
Non pas parce que je suis soudainement devenu émotionnellement détaché.
Mais comme je ne pouvais rien faire en laissant la peur me submerger….
Mon anxiété n'a pas pu le protéger.
Ma panique n'a pas pu améliorer l'opération.
Mon imagination ne pouvait pas le ramener à la maison.
Je l'ai donc continuellement remis entre les mains de Dieu.
Parfois, la reddition ne se résume pas à une prière dramatique.
Parfois, c'est une décision que l'on prend encore et encore.
«Seigneur, il est entre tes mains.»
« Jésus, tu es avec lui. »
« Père, tu peux entrer dans cette chambre d'hôpital quand je ne le peux pas. »
«Vous connaissez les médecins.»
«Vous connaissez le système médical.»
« Vous savez exactement ce dont il a besoin. »
« Tu l’aimes plus parfaitement que je ne pourrais jamais le faire. »
C'était un processus.
Mais dans ce processus, j'ai ressenti la douce et intime présence de Dieu.
J'ai ressenti une paix qui dépasse toute compréhension.
« Et la paix de Dieu, qui surpasse toute intelligence, gardera vos cœurs et vos pensées en Jésus-Christ. »
Philippiens 4:7
La situation n'avait pas encore changé, mais quelque chose en moi avait changé.
Dieu m'a rappelé que notre fils n'avait jamais vraiment été hors de sa portée.
Il était peut-être loin de nous, mais il n'était pas loin de Dieu.
Dieu était déjà dans la pièce.
Dieu était déjà présent.
Dieu nous observait déjà.
Et il éprouvait une joie profonde à se souvenir qu'Il est toujours avec lui.
Cette prise de conscience fut libératrice.
Mon fils n'avait pas besoin que je sois son sauveur.
Il en avait déjà un.
Pourquoi les parents essaient de sauver leurs enfants
La plupart des parents ne deviennent pas contrôlants par manque d'amour.
Ils deviennent possessifs parce qu'ils aiment profondément et ont peur.
La peur nous dit que si nous ne maîtrisons pas chaque détail, quelque chose de terrible se produira.
La peur dit :
« Et si mon enfant prend la mauvaise décision ? »
« Et s’ils sont rejetés ? »
« Et s’ils souffrent ? »
« Et s’ils se détournent de Dieu ? »
« Et si leurs choix compromettaient leur avenir ? »
« Et si je n’en ai pas fait assez ? »
Ces craintes peuvent transformer peu à peu des parents aimants en parents anxieux.
Au lieu de guider nos enfants, nous commençons à les gérer.
Au lieu de prier pour eux, nous commençons à paniquer à leur sujet.
Au lieu de faire confiance à Dieu, nous essayons de contrôler tous les résultats possibles.
On peut l'appeler protection, sagesse, implication ou parentalité responsable.
Mais au fond, il se peut qu'il y ait une crainte que Dieu ne prenne pas soin de nos enfants si nous ne veillons pas à ce que tout se déroule comme prévu.
La Bible nous dit :
« Confie-toi en l’Éternel de tout ton cœur, et ne t’appuie pas sur ta propre intelligence. »
Proverbes 3:5
Ce verset ne s'applique pas seulement aux finances, au travail ou à notre avenir personnel.
Cela s'applique également à nos enfants.
Il y aura des moments où vous ne comprendrez pas ce que Dieu fait dans la vie de votre enfant.
Il se peut que certaines saisons vous paraissent douloureuses, déroutantes ou complètement différentes de ce que vous aviez imaginé.
Avoir confiance en Dieu, c'est croire qu'il peut encore agir, même quand on ne voit pas comment.
J'ai constaté par moi-même que c'est souvent dans ces moments très douloureux que Dieu est le plus présent.
Nous le savons par expérience. Certaines de nos plus grandes transformations, guérisons et rencontres avec Dieu sont nées à des périodes que nous n'aurions jamais choisies.
Pourtant, lorsqu'il s'agit de nos enfants, nous avons souvent envie de les soustraire aux lieux mêmes où ils pourraient faire l'expérience directe et puissante du contact aimant de Dieu.
Réfléchissez-y bien.
En essayant de les protéger de chaque moment douloureux, nous essayons peut-être aussi de les protéger du lieu où Dieu souhaite les rencontrer le plus profondément.
Quand l'amour devient lentement contrôle
Le contrôle n'est pas toujours synonyme de dureté.
Parfois, cela ressemble à un rappel constant.
Vérification constante.
Je me pose constamment des questions.
En réparation constante.
Intervenir constamment avant même que l'enfant ait la possibilité de lutter, de réfléchir, de se repentir, de grandir ou de prendre ses responsabilités.
Cela peut donner l'impression que vous agissez pour eux par peur de leur échec.
Cela peut donner l'impression de résoudre tous les conflits avant même qu'ils n'aient essayé de les résoudre.
Cela peut ressembler à une manière de les protéger des conséquences naturelles de l'irresponsabilité.
Cela peut donner l'impression que vous leur mettez la pression spirituellement parce que vous craignez qu'ils ne progressent pas assez vite.
Cela peut même donner l'impression que vous avez besoin qu'ils réussissent pour vous sentir vous-même un parent accompli.
L'amour dit : « Je suis là pour t'aider à grandir. »
Le contrôle dit : « J'ai besoin que votre vie suive mon plan. »
L'amour nous guide.
Le contrôle exige un résultat particulier.
L'amour laisse la place à Dieu pour agir.
Control croit que tout dépend de nous.
Posez-vous honnêtement la question suivante :
Est-ce que j'élève mes enfants par foi ou par peur ?
Lâcher prise ne signifie pas laisser les enfants faire tout ce qu'ils veulent
Confier ses enfants à Dieu ne signifie pas supprimer toutes les limites.
Cela ne signifie pas laisser les enfants faire la loi à la maison.
Cela ne signifie pas ignorer la rébellion, les comportements dangereux, le manque de respect, la malhonnêteté ou l'irresponsabilité.
Il arrive que les parents aient besoin de resserrer les limites.
Les enfants et les adolescents ont besoin de leaders.
Ils ont besoin de parents prêts à dire non.
Ils ont besoin d'attentes claires.
Ils ont besoin d'être corrigés.
Il faut qu'ils en subissent les conséquences.
Ils doivent comprendre que liberté et responsabilité sont indissociables.
La soumission biblique n'est pas passive.
Il s'agit d'une obéissance active sans l'illusion du contrôle.
Tu continues à faire ce que Dieu t'a appelé à faire.
Vous enseignez.
Vous avez raison.
Vous protégez.
Vous priez.
Écoutez.
Vous définissez les normes pour votre maison.
Mais vous remettez le résultat entre les mains de Dieu.
« Instruis l’enfant selon la voie qu’il doit suivre. »
Proverbes 22:6
La formation requiert une implication.
Mais l'entraînement n'est pas la même chose que le contrôle du cœur.
Vous pouvez créer un foyer centré sur le Christ.
Vous pouvez enseigner la vérité biblique.
Vous pouvez donner l'exemple du repentir et de la foi.
Vous pouvez établir des limites.
Mais seul Dieu peut apporter une véritable conviction et une transformation profonde.
Cessez de protéger votre enfant de toutes les conséquences
Certaines des leçons les plus importantes que nos enfants apprennent leur viennent par les conséquences de leurs actes.
Un devoir oublié peut être un bon moyen de se préparer.
Une amitié brisée peut révéler de l'égoïsme.
Une mauvaise décision peut être source de sagesse.
La perte d'un privilège peut enseigner la responsabilité.
Une conversation difficile peut enseigner le courage.
Lorsque les parents suppriment systématiquement les conséquences de leurs actes, les enfants risquent de ne jamais comprendre que leurs décisions ont de l'importance.
Surprendre un enfant et le sortir de toutes ses difficultés peut sembler un geste d'amour sur le moment, mais cela peut entraver sa maturité à long terme.
Cela ne signifie pas laisser les enfants en danger, sous l'emprise de maltraitance, en situation de détresse émotionnelle grave ou dans des situations qui dépassent leur maturité.
Les parents doivent protéger leurs enfants des dangers réels.
Mais l'inconfort n'est pas toujours synonyme de danger.
La déception n'est pas toujours un traumatisme.
L'échec n'est pas toujours synonyme de destruction.
Parfois, l'échec est un professeur.
Parfois, les conséquences sont une expression de grâce car elles révèlent ce qui doit changer avant que le coût ne devienne beaucoup plus élevé.
Vous pouvez dire :
« Je suis là pour toi. »
« Je vais vous aider à réfléchir à ce qui s'est passé. »
« Je prierai avec vous. »
« Mais je ne supprimerai pas les conséquences de votre choix. »
Ce n'est pas un rejet.
Voilà ce qu'est un leadership bienveillant.
Les choix de votre enfant ne déterminent pas votre valeur
Parfois, notre désir de contrôler nos enfants est lié à notre propre identité.
Quand ils réussissent, nous avons le sentiment d'être de bons parents.
Quand ils rencontrent des difficultés, nous avons honte.
Quand ils se comportent bien en public, nous nous sentons validés.
Quand ils font des erreurs, nous nous inquiétons de ce que les autres vont penser de nous.
Sans nous en rendre compte, nous pouvons faire peser un fardeau insupportable sur nos enfants.
Nous avons besoin qu'ils soient performants pour que nous puissions nous sentir en sécurité.
Nous avons besoin qu'ils suivent notre plan pour que nous puissions avoir le sentiment d'avoir réussi.
Nous avons besoin de leurs vies pour prouver que nos sacrifices en valaient la peine.
Mais votre identité ne peut pas reposer sur le comportement de votre enfant.
Votre valeur se trouve en Christ.
Vous n'avez pas plus de valeur parce que votre enfant réussit.
Vous n'avez pas moins de valeur parce que votre enfant rencontre des difficultés.
Il se peut que vous deviez reconnaître certaines erreurs en tant que parent.
Il se peut que certaines conversations exigent de l'humilité.
Il y a peut-être des choses que vous devrez réparer.
Mais la condamnation ne fera pas de vous un meilleur parent.
La grâce de Dieu le fera.
Votre enfant a besoin de la liberté de vivre son propre cheminement avec Dieu sans porter le fardeau de prouver que vous étiez un bon parent.
Que faire si votre enfant s'éloigne de Dieu ?
Peu de choses effraient davantage les parents chrétiens que la possibilité qu'un enfant s'éloigne de la foi.
Lorsque cela arrive, la peur peut nous inciter à prêcher lors de chaque conversation, à envoyer constamment des versets bibliques, à contester chaque décision ou à les forcer à adopter un comportement religieux ostentatoire.
Mais un comportement forcé n'est pas la même chose qu'un cœur transformé.
Dans Luc 15, le père du fils prodigue n'a pas cessé d'aimer son fils lorsqu'il l'a quitté.
Il n'a pas appelé les ténèbres lumière.
Il ne suivit pas son fils dans ce pays lointain pour financer sa rébellion.
Mais il n'a jamais cessé de regarder.
Il n'a jamais cessé d'espérer.
Et lorsque son fils revint, le père était prêt à l'accueillir.
Lorsqu'un enfant plus âgé s'éloigne de Dieu, vous pouvez continuer à l'aimer sans pour autant approuver tous ses choix.
On peut maintenir la porte de la relation ouverte sans pour autant supprimer toutes les limites.
On peut dire la vérité sans transformer chaque conversation en sermon.
Vous pouvez prier sans paniquer.
Vous pouvez avoir confiance que le Saint-Esprit sait comment atteindre des endroits du cœur de votre enfant que vous ne pouvez pas atteindre.
La période que traverse actuellement votre enfant n'est pas nécessairement la fin de son histoire.
Je vais bientôt écrire un article de blog sur ce sujet précis, je sens qu'il me trotte dans la tête.
Les parents sèment, mais Dieu fait croître
Paul a écrit :
« J’ai planté la semence, Apollos l’a arrosée, mais c’est Dieu qui l’a fait croître. »
1 Corinthiens 3:6
C'est l'une des vérités les plus libératrices en matière d'éducation chrétienne.
Plantes mères.
L'eau des parents.
Dieu assure la croissance.
Nous semons des graines à travers les Écritures.
Nous les arrosons par la prière.
Nous semons à travers les conversations.
Nous arrosons par notre exemple.
Nous plantons en corrigeant.
Nous arrosons avec grâce et constance.
Mais nous ne pouvons pas forcer la croissance.
Seul Dieu peut éveiller la foi.
Seul Dieu peut convaincre le cœur.
Seul Dieu peut guérir les blessures cachées.
Seul Dieu peut révéler l'identité et la vocation.
Seul Dieu peut sauver.
Seul Dieu peut transformer.
Vous ne pouvez actuellement voir qu'un seul chapitre de l'histoire de votre enfant.
Dieu voit le commencement, le milieu et la fin.
Ne concluez pas que l'histoire est terminée à cause d'une seule saison difficile.
Ne définissez pas votre enfant par ses difficultés actuelles.
Ne confondez pas retard et défaite.
Continuez à dire la vérité.
Continuez d'aimer.
Continuez à prier.
Continuez à maintenir des limites saines.
Mais laissez à Dieu la possibilité d'écrire les parties de l'histoire que vous ne pouvez pas encore voir.
Demandez-vous où vous êtes
En tant que parents, nous devons sans cesse revenir à cette question honnête :
Où suis-je en ce moment ?
Dois-je resserrer quelque chose ?
Dois-je publier quelque chose ?
Dois-je parler plus clairement ?
Dois-je écouter plus attentivement ?
Dois-je intervenir ?
Dois-je prendre du recul ?
Est-ce que je protège mon enfant d'un danger réel, ou est-ce que j'essaie de me protéger moi-même d'un malaise et d'une peur ?
Mon enfant n'est-il vraiment pas prêt, ou ai-je simplement du mal à accepter qu'il grandisse ?
Est-ce que j'obéis à Dieu, ou est-ce que j'essaie de contrôler le résultat ?
Il n'existe pas de formule simple qui convienne à toutes les familles et à toutes les saisons.
C’est pourquoi nous avons besoin d’une relation avec le Saint-Esprit.
Ce qui était approprié lorsque votre enfant avait huit ans ne l'est peut-être plus lorsqu'il en a seize.
Ce dont ils avaient besoin l'an dernier n'est peut-être plus ce dont ils ont besoin aujourd'hui.
Être un bon parent ne se résume pas à serrer fort les bras.
Être un bon parent, c'est apprendre à tenir ses enfants dans des mains ouvertes.
La liberté de confier ses enfants à Dieu
Se rendre ne signifie pas cesser de s'en soucier.
Cela signifie que vous arrêtez de prétendre que tout dépend de vous.
Cela signifie prier :
«Seigneur, cet enfant t’appartient.»
« Tu les connaissais avant moi. »
« Tu les aimes plus parfaitement que je ne pourrais jamais le faire. »
« Montrez-moi ce que j'ai à faire. »
« Montrez-moi ce que je dois libérer. »
« Donne-moi le courage de poser des limites. »
« Donnez-moi l’humilité de m’excuser. »
« Donne-moi la sagesse de savoir quand parler. »
« Donne-moi la paix quand tu me demandes de faire confiance. »
La reddition ne dissipe peut-être pas toutes les inquiétudes.
Mais cela change la façon dont vous gérez cette préoccupation.
Au lieu de garder la peur pour vous, confiez-la à Dieu.
Au lieu d'essayer de contrôler l'avenir, obéissez-lui aujourd'hui.
Au lieu d'essayer de devenir le Sauveur de votre enfant, orientez-le vers Celui qui l'est déjà.
Une prière pour les parents qui ont du mal à laisser partir
Père,
Merci pour les enfants que tu m'as confiés.
Pardonne-moi les fois où j'ai essayé de porter des responsabilités qui T'appartiennent.
Pardonnez-moi d'élever mes enfants par peur, anxiété, orgueil ou besoin de contrôle.
Apprends-moi à aimer mes enfants fidèlement sans chercher à devenir leur sauveur.
Donne-moi la sagesse de savoir quand renforcer les limites et quand les relâcher.
Indique-moi quand parler et quand écouter.
Donne-moi le courage de corriger et l'humilité d'admettre mes erreurs.
Aidez-moi à protéger mes enfants des dangers réels sans les priver de toutes les opportunités de grandir.
Atteignez les endroits de leur cœur que je ne peux atteindre.
Révélez-leur votre amour, votre vérité et votre but.
Quand la peur tente de s'emparer de moi, rappelle-moi que mes enfants ne sont jamais hors de Ta portée.
Je remets entre Tes mains leur avenir, leur foi, leurs amitiés, leurs décisions, leurs corps, leurs voyages et leurs luttes.
Tu les aimes encore plus que moi.
Au nom de Jésus,
Amen.
Tu n'étais pas censée porter la croix pour ton enfant
Vous n'êtes pas le sauveur de votre enfant.
Vous ne pouvez pas porter tout le fardeau.
On ne peut pas prévenir toutes les blessures.
Vous ne pouvez pas garantir toutes les décisions.
On ne peut pas forcer la transformation spirituelle.
Et cela ne signifie pas que vous avez échoué.
Cela signifie que vous êtes humain.
Votre vocation n'est pas de remplacer Jésus.
Votre vocation est de marcher avec Jésus en tant que parent.
Aimez profondément vos enfants.
Dites la vérité clairement.
Fixez des limites avec courage.
Repentez-vous rapidement.
Priez sans cesse.
Et confiez à Dieu les aspects de leur histoire que vous ne pouvez pas contrôler.
Il y aura des moments où vos enfants seront hors de votre portée physique.
Il y aura des pièces dans lesquelles vous ne pourrez pas entrer.
Il y aura des décisions que vous ne pourrez pas prendre à leur place.
Il y aura des situations que vous ne pourrez pas changer.
Mais ils ne seront jamais hors de portée de Dieu.
Vous n'êtes pas obligé de porter la croix pour votre enfant.
Jésus l'a déjà fait.
Foire aux questions
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Cela signifie que vous êtes responsable d'aimer, de guider, d'éduquer, de corriger, de protéger et de prier pour votre enfant, mais seul Jésus peut sauver et transformer son cœur. Vous ne pouvez pas contrôler tous ses choix ni garantir un résultat particulier.
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Non. Lâcher prise ne signifie pas devenir passif ou désengagé. Cela signifie remplir fidèlement son rôle de parent tout en confiant son enfant et son destin entre les mains de Dieu.
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Demandez à Dieu la sagesse et examinez la situation avec lucidité. Tenez compte de l'âge, de la maturité, de la sécurité et du sens des responsabilités de votre enfant. Parfois, l'amour exige des limites plus fermes. D'autres fois, il faut lui laisser de l'espace, la liberté de choisir et des conséquences appropriées.
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Commencez par identifier la peur qui motive vos actions. Confiez-la sincèrement à Dieu. Demandez-vous si votre réaction est fondée sur un danger réel ou sur votre désir de contrôler le résultat. Revenez régulièrement à la prière et souvenez-vous que la peur ne peut protéger votre enfant, mais que Dieu est toujours présent.
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Restez calme, écoutez attentivement, dites la vérité et laissez les conséquences appropriées se produire. Évitez la honte et l'humiliation. Aidez votre enfant à prendre ses responsabilités, à réparer ses erreurs et à tirer des leçons de la situation.
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